Self care: Μετά από σχεδόν τρία χρόνια απομόνωσης, οι τρόποι με τους οποίους η πανδημία ώθησε πολλούς από εμάς να επαναξιολογήσουμε τις σχέσεις μας με τους άλλους
Τα τελευταία χρόνια, η έννοια της «δημιουργίας ορίων» έχει εκραγεί στο λεξικό της ποπ ψυχολογίας. Οι συζητήσεις για την «προστασία της ενέργειάς σας» και ακόμη και τη δημιουργία φαντασμάτων ως μορφές αυτοφροντίδας κυριαρχούν με συνέπεια στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Και μετά από σχεδόν τρία χρόνια απομόνωσης, οι τρόποι με τους οποίους η πανδημία ώθησε πολλούς από εμάς να επαναξιολογήσουμε τις σχέσεις μας με τους άλλους – και να διεκδικήσουμε ξανά χρόνο για τον εαυτό μας – εμφανίζονται παντού στην ποπ κουλτούρα.
Τα οφέλη της αυτοφροντίδας είναι αρκετά προφανή: δίνοντας προτεραιότητα στη δική μας ευημερία, είμαστε σε θέση να συμμετάσχουμε στη συναισθηματική θεραπεία, να χτίσουμε αυτοπεποίθηση, να μειώσουμε το άγχος και απλά να ξεκουραστούμε. Ταυτόχρονα, όμως, η ακραία εστίαση στην αυτοφροντίδα μπορεί να οδηγήσει σε μια διαστρεβλωμένη προοπτική του κόσμου στην οποία βάζουμε πάντα τον εαυτό μας πρώτο – ακόμα και όταν κάνουμε λάθος. Αυτή η ναρκισσιστική ερμηνεία της αυτοφροντίδας δεν μας βλάπτει μόνο – μπορεί να έχει πραγματικές, οδυνηρές συνέπειες για τους ανθρώπους γύρω μας.
«Αυτό που είναι ενδιαφέρον σχετικά με τη διάδοση όρων [όπως «όρια»] που χρησιμοποιούνταν πάντα στη θεραπεία είναι ότι στην πραγματικότητα γίνονται ένας τρόπος χρήσης άχρηστων δεξιοτήτων αντιμετώπισης», εξηγεί η Elizabeth Earnshaw, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας. «Τα όρια αφορούν στην πραγματικότητα την κατανόηση του εαυτού σου: με τι είσαι εντάξει και όχι με τι είσαι εντάξει. Γνωρίζοντας πότε μπορείς να είσαι ευέλικτος και πότε όχι». «Αλλά νομίζω ότι οι άνθρωποι που είναι υπερ-ανεξάρτητοι και αποφεύγουν μερικές φορές χρησιμοποιούν τον όρο ως τρόπο για να περιγράψουν πώς κρατούν τους ανθρώπους έξω», λέει η Earnshaw.
Η οικοδόμηση της αυτογνωσίας είναι αναμφισβήτητα κρίσιμη για τη βελτίωση των σχέσεών μας, αλλά σε πολλές περιπτώσεις, είναι μόνο το 1ο βήμα: Πρέπει επίσης να είμαστε σε θέση να αντιμετωπίσουμε τα ανθυγιεινά μας πρότυπα και να συμμετέχουμε σε άβολες συζητήσεις για να αναλάβουμε δράση. Για την προπονήτρια σχέσεων Fabiola Wong, η επικοινωνία και η δράση είναι το κλειδί για την πρακτική της. Διαρθρώνει τα μαθήματά της γύρω από την κάλυψη της νοοτροπίας, την εγκατάλειψη των αποσκευών του παρελθόντος και την οικοδόμηση εμπιστοσύνης.
Η σημασία του να θέτεις όρια με υγιή, ευέλικτο τρόπο και να έχεις την καλοσύνη και τη συμπόνια για να τα επικοινωνήσεις με τον σύντροφό σου είναι αδιαμφισβήτητη. «Τα όρια είναι σαν τις υποσχέσεις που δίνεις στον εαυτό σου. Όταν σπας τα όρια σου, τότε αρχίζεις να νιώθεις αγανάκτηση». Δεν αποτελεί έκπληξη, λέει, ότι η πλοήγηση στην ισορροπία μεταξύ των δικών σας ορίων και των αναγκών των άλλων εξαρτάται από την επικοινωνία — ειδικά σε στιγμές σύγκρουσης. Ενώ η σύγκρουση και ο συμβιβασμός μπορεί να έχουν αρνητικές χροιές στον κόσμο της ακραίας φροντίδας του εαυτού μας, είναι επίσης αναπόφευκτοι: «Η έρευνα έχει δείξει ότι, στις σχέσεις μας, η πλειονότητα των προβλημάτων μας στην πραγματικότητα δεν είναι επιλύσιμα. Θα συνεχιστεί η αέναη σύγκρουση γύρω από συγκεκριμένες περιοχές», εξηγεί η Earnshaw.
Παρόλο που μερικές φορές μπορεί να αισθανόμαστε πιο εύκολο για εμάς να απομακρύνουμε τον εαυτό μας από τη σύγκρουση ή την ταλαιπωρία υπό το πρόσχημα της αυτοφροντίδας, η απομάκρυνση από αυτές τις σχέσεις χωρίς πραγματική συζήτηση στην πραγματικότητα στερεί από εμάς και τους αγαπημένους μας μια ευκαιρία για ανάπτυξη. Αν θέλουμε να είμαστε άνθρωποι που έχουμε σχέσεις με άλλους ανθρώπους, έχουμε ευθύνη απέναντί τους. Είναι το πιο ευγενικό, ίσως το πιο ευάλωτο συναισθηματικά ή ώριμο πράγμα που πρέπει να κάνουμε για να ενημερώσουμε κάποιον ότι δεν πρόκειται να είμαστε πλέον σε επαφή. Και έχουμε πειστεί σε αυτόν τον υπερ-εξατομικευμένο κόσμο ότι δεν χρωστάμε σε κανέναν εξήγηση για τίποτα.
Διαβάστε όλες τις τελευταίες Ειδήσεις για την υγεία από την Ελλάδα και τον ΚόσμοΑκολουθήστε το healthweb.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις
