Είτε μας αρέσει είτε όχι, ο σύντροφος με τη λιγότερη επιθυμία για σεξ το ελέγχει. Αυτό είναι ένα γεγονός αγάπης σε καλές και κακές σχέσεις που κανείς δεν αναφέρει ποτέ. Συχνά κατηγορούμε την επιθυμία στις χημικές ανισορροπίες, την ηλικία ή μια πληθώρα πολιτιστικά περιοριστικών πεποιθήσεων. Αλλά τις περισσότερες φορές, η επιθυμία εξασθενεί επειδή οι σύντροφοι δεν έχουν τη συναισθηματική δύναμη να θέλουν ο ένας τον άλλον. Υπάρχει ένα παράδοξο που αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι στις σχέσεις.
Πολλοί σύντροφοι με χαμηλή επιθυμία θέλουν να είναι επιθυμητοί από τους συντρόφους τους, αλλά οι ίδιοι δεν θέλουν να επιθυμούν τους συντρόφους τους. Η οικειότητα τους τρομάζει, τους προκαλεί να θέλουν αληθινά άλλον γιατί το να θέλουν ένα άλλο άτομο τους κάνει ευάλωτους. Αυτό είναι το παράδοξο της σχέσης παιχνιδάκι. Το να μην θέλουμε να θέλουμε τους εραστές μας είναι ένας αμυντικός μηχανισμός απέναντι στον πόνο του παρελθόντος του να θέλεις, να νοιάζεσαι, να αγαπάς και να εξαρτάται από τον άλλον και να μην το παίρνεις. Τα ζευγάρια συχνά τσακώνονται για το σεξ γιατί είναι πολύ πιο εύκολο να τσακωθούν παρά να θέλουν τον σύντροφό μας. Η τρομακτική αλήθεια είναι ότι οι άνθρωποι που δεν θέλουν να θέλουν δεν μπορούν να ανεχθούν την ευπάθεια που απαιτείται για να επιλέξουν τους συντρόφους τους.
Ένα υποπροϊόν μιας δεσμευμένης μακροχρόνιας σχέσης είναι η ευπάθεια της αύξησης της σημασίας του συντρόφου μας. Η δημιουργία απόστασης οδηγεί σε σεξουαλική πλήξη και χαμηλή επιθυμία. Αυτό οδηγείται από δύο βαθιά ριζωμένους φόβους. Εδώ είναι 2 κύριοι λόγοι για τους οποίους το βαρετό παντρεμένο σεξ σας εξακολουθεί να είναι βαρετό:
1. Φοβάσαι μήπως χάσεις την αποδοχή του συντρόφου σου
Κανείς δεν επιθυμεί να απορριφθεί από το άτομο που εκτιμά και αγαπά περισσότερο. Πολύ συχνά οι σύζυγοι γίνονται «πολύ σημαντικοί» για να πειραματιστούν στην κρεβατοκάμαρα. Δεν μπορούμε να καλλιεργήσουμε τη σεξουαλική καινοτομία ή να εξερευνήσουμε την ερωτική μας φύση όταν φοβόμαστε την αποδοκιμασία. Όταν τοποθετούμε την αποδοχή του συντρόφου μας πάνω από την ακεραιότητά μας, περιορίζουμε τον ερωτισμό μας σε τρόπους που γνωρίζουμε ότι θα λάβουν αποδοχή. Ως αποτέλεσμα, τα ζευγάρια βιώνουν πλήξη και χαμηλή επιθυμία. Η εξερεύνηση νέων τομέων της σεξουαλικότητάς μας και του κρυμμένου ερωτισμού μας είναι πολύ πιο εύκολο να προσπαθήσουμε σε μια σχέση μιας νύχτας ή σε μια σχέση παρά σε μια αφοσιωμένη σχέση.
Δεν υπάρχει ιστορικό του ποιος ήσουν στο παρελθόν που, στο μυαλό σου, να σε ευνουχίζει από το να δείξεις στον σύντροφό σου ποιος θέλεις να γίνεις σεξουαλικά στο μέλλον. Η ανάγκη για αποδοχή μας περιορίζει στην ασφάλεια της γνωστής σεξουαλικότητας μας. Ο γάμος συχνά παρέχει τη σταθερότητα που απαιτούν πολλοί από εμάς , αλλά όταν τον παίρνουμε, παραπονιόμαστε ότι τα πράγματα είναι ίδια. Αυτή η πεποίθηση προέρχεται από τη μεγαλύτερη πρόκληση για την αίσθηση του εαυτού μας να αλλάξουμε όταν είμαστε με τον σύζυγό μας. Μια σχέση είναι το μοναδικό μεγαλύτερο εργαλείο για την αυτο-ανάπτυξη που υπάρχει. Αλλά η ανάπτυξη απαιτεί να αντιμετωπίσουμε τον φόβο ότι καθώς χάνουμε την τρέχουσα αίσθηση του εαυτού μας, μπορεί να χάσουμε και τον σύντροφό μας.
2. Η ανάπτυξη στη σεξουαλική σας ζωή σημαίνει ότι αντιμετωπίζετε τον φόβο ότι μπορεί να χάσετε τον σύντροφό σας.
Καθώς η σχέση σας γίνεται καλύτερη με την πάροδο του χρόνου, τόσο περισσότερα πρέπει να χάσετε αν θέλετε κάτι σημαντικό που δεν θέλει ο σύντροφός σας. Το πρόβλημα δεν προέρχεται από την εξάρτηση ο ένας από τον άλλο. προέρχεται από την απροθυμία του συντρόφου σας να ανεχθεί την αλληλεξάρτηση. Για να αποδεχτείς τις ρεαλιστικές διαφορές και τα τρωτά σημεία που γεννούν όλες οι μακροχρόνιες σχέσεις χρειάζεται μια συνειδητή προσπάθεια να σταθείς στο κατώφλι μεταξύ της ζωής που αγαπήσατε και της σεξουαλικά παθιασμένης ερωτικής ζωής που θέλετε.
Μερικοί άνθρωποι το φοβούνται τόσο πολύ που δεν επιλέγουν ποτέ τον σύντροφό τους επειδή δεν θέλουν να το θέλουν. Έχω καλύτερους φίλους που έχουν παντρευτεί κάποιον που τους ήθελε, αλλά δεν τον ήθελαν πραγματικά. Το να θέλεις είναι τρομακτικό. Το να θέλεις τον σύντροφό σου δίνει στον σύντροφό σου μοναδική σημασία και δύναμη στη ζωή σου. Απαιτεί να του αφιερώσεις τον χρόνο σου. Απαιτεί να δείχνεις όλο και περισσότερα από τα ελαττώματα και τις ανεπάρκειές σου και να σε αγαπούν γι’ αυτά. Η χαμηλή σεξουαλική επιθυμία προσφέρει ασφάλεια από την άβολη πιθανότητα απώλειας. Πολλές φορές οι σύντροφοι αποδέχονται τη χαμηλή σεξουαλική επιθυμία επειδή γνωρίζουν ότι η προσωπική τους ανάπτυξη θα προκαλέσει αλλαγή στη σχέση.
Μια αλλαγή στον εαυτό σας επηρεάζει βαθιά μια αλλαγή τόσο στον σύντροφό σας όσο και στη σχέση. Όταν ξεκινήσει η αλλαγή μέσα μας, οι συνεργάτες μας μπορεί να επαναστατήσουν. Μπορεί να προσπαθήσουν να επαναφέρουν τα πράγματα όπως ήταν. Αλλά αν εκτιμούμε την προσωπική μας ακεραιότητα σε σχέση με τη σχέση, τότε ο άλλος σύντροφος θα βρεθεί αντιμέτωπος με ένα μεγάλο δίλημμα. να μεγαλώσει μαζί μας ή να αφήσει τη σχέση. Η κοινωνία έχει παράδοξες απόψεις για τις δεσμευμένες σχέσεις. Πιστεύουμε ότι δημιουργεί πάθος και σεξουαλική πλήξη. Ποια είναι η ειρωνία? Στην πραγματικότητα το κάνει.