Επικοινωνία: Ένα από τα ενδιαφέροντα παράδοξα που βιώνουμε στη ζωή είναι ότι οι σχέσεις έχουν τη δυνατότητα να είναι εξαιρετικά ωφέλιμες και τρομερά επιβλαβείς για εμάς.
Ξεκινά μια διαφωνία, κάποιος παραπονιέται και ο άλλος γίνεται αμυντικός. Είναι ένα παραμύθι τόσο παλιό όσο ο χρόνος. Το Πανεπιστήμιο της Αλαμπάμα στο Birmingham’s Samantha J. Shebib, Ph.D., είναι ειδικό στον τομέα των συγκρούσεων και η έρευνά της επικεντρώνεται στο να μάθει να αλλάζει την καταστροφική ή δυσλειτουργική επικοινωνία των ανθρώπων σε πιο λειτουργικούς και παραγωγικούς τρόπους. «Ένα από τα ενδιαφέροντα παράδοξα που βιώνουμε στη ζωή είναι ότι οι σχέσεις έχουν τη δυνατότητα να είναι εξαιρετικά ωφέλιμες και τρομερά επιβλαβείς για εμάς», είπε ο Shebib, επίκουρος καθηγητής και αναπληρωτής επιστήμονας στο Τμήμα Επικοινωνιακών Σπουδών του Κολλεγίου Τεχνών και Επιστημών. «Περιλαμβάνει τόσο το φως όσο και το σκοτάδι».
«Κατανοώντας καλύτερα το σκοτάδι, μπορούμε να αρχίσουμε να αποκομίζουμε τα οφέλη που προκλήθηκαν από τον πόνο μας», είπε ο Σεμπίμπ. «Γνωρίζουμε με βάση την έρευνα ότι δεν είναι η απλή συχνότητα με την οποία επιχειρηματολογείτε που προβλέπει το τέλος της σχέσης σας. Είναι στην πραγματικότητα το πώς υποστηρίζεις που προβλέπει τη σχεσιακή διάλυση. Η σύγκρουση μπορεί να είναι ευεργετική σε έναν γάμο. Μπορεί να σας επιτρέψει να λύσετε προβλήματα και να αποκτήσετε διαφορετική προοπτική και κατανόηση. Έτσι, με κάθε τι σκοτεινό, υπάρχει κάποια φωτεινότητα σε αυτό, και με οτιδήποτε φωτεινό, υπάρχει και σκοτάδι».
Για παράδειγμα, οι οικογένειες που προσανατολίζονται στην υψηλή συνομιλία μπορούν να συσχετιστούν με τις αντιλήψεις για την ανατροφή των παιδιών με ελικόπτερο, λέει. Ένας από τους λόγους για τους οποίους ο Shebib μελετά τη σύγκρουση είναι ότι είναι αναπόφευκτη και οι συνέπειες που έχει στην προσωπική υγεία και την υγεία των σχέσεων μπορεί να είναι καταστροφικές εάν δεν κοινοποιηθούν εποικοδομητικά και παραγωγικά. «Μεγαλώνοντας, οι γονείς μου ήταν πολύ καταστροφικοί και δυσλειτουργικοί όταν χειρίζονταν τις συγκρούσεις και ήταν πολύ δύσκολο να το αντιμετωπίσω ως παιδί. Τόσο πολύ, αυτό είναι αυτό που κάνω για να ζήσω – να μελετήσω τις συγκρούσεις», είπε.
Δεν μπορούμε να αλλάξουμε αυτό που είμαστε ως άτομο, αλλά μπορούμε να αλλάξουμε τη συμπεριφορά μας
Υπάρχουν τέσσερα πράγματα που πρέπει να προσέξετε σε μια σχέση κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, ιδιαίτερα γνωστό ως οι «τέσσερις καβαλάρηδες της αποκάλυψης» του ψυχολόγου Τζον Γκότμαν. Ο Γκότμαν λέει ότι τα ζευγάρια που χωρίζουν είναι πιθανό να παρουσιάζουν ένα πρότυπο σύγκρουσης που περιλαμβάνει κριτική, αμυντικότητα, περιφρόνηση και λιθοβολισμό. Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι η έρευνα του Gottman δείχνει ότι, μέσα στα πρώτα τρία λεπτά μιας αλληλεπίδρασης, η παρουσία αυτών των μορφών επικοινωνίας μπορεί να προβλέψει το διαζύγιο με ποσοστό ακρίβειας άνω του 90%, λέει ο Shebib.
«Όλοι γνωρίζουμε ότι ορισμένες επικοινωνιακές συμπεριφορές, όπως οι φωνές ή οι κραυγές, είναι κακές, σωστά; Αλλά πώς μπορούν οι άνθρωποι να αλλάξουν την καταστροφική τους επικοινωνία αφού γίνει συνήθεια στη σχέση τους; Ο γενικός μου στόχος είναι να απαντήσω ακριβώς σε αυτό», είπε ο Σεμπίμπ. «Κάθε μία από αυτές τις καταστροφικές μορφές έχει ένα αντίδοτο που μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν τις συγκρούσεις».
Κριτική: Επιτιθέμενος λεκτικά σε προσωπικότητα ή χαρακτήρα
Η κριτική επιτίθεται στο άτομο για αυτό που είναι, ενώ ένα παράπονο συμπεριφοράς επικεντρώνεται σε μια συγκεκριμένη ενέργεια που θα μπορούσε να έχει κάνει το άτομο. Ο Σεμπίμπ προτείνει να ξεκινήσετε τη συζήτηση απαλά. μιλήστε για συναισθήματα χρησιμοποιώντας δηλώσεις «εγώ» και εκφράστε μια θετική ανάγκη. Αντί λοιπόν να πείτε στον σύζυγό σας: «Γιατί είσαι τόσο τεμπέλης; Ποτέ δεν αφήνεις το κάθισμα της τουαλέτας κάτω», επαναδιατυπώστε το και πείτε, «Μπορείς, παρακαλώ, να κατεβάσεις το κάθισμα της τουαλέτας;» Η πρώτη δήλωση είναι μια κριτική γιατί είναι μια προσωπική επίθεση, η οποία μπορεί να οδηγήσει τους ανθρώπους να νιώσουν πληγωμένοι. Αυτό μπορεί να προκαλέσει μια κλιμάκωση της σύγκρουσης που περιλαμβάνει τους άλλους, πιο θανατηφόρους ιππείς. Το αντίδοτο σε μια κριτική είναι ένα παράπονο που επικεντρώνεται σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά χωρίς να αποδίδει ευθύνες.
Αμυντικότητα: Θυματοποίηση του εαυτού του για να αποκρούσει μια αντιληπτή επίθεση και να αντιστρέψει την ευθύνη
«Η άμυνα συνεπάγεται την υπεράσπιση του εαυτού σου με την επικοινωνία «Δεν είμαι εγώ». Είσαι εσύ», είπε ο Σεμπίμπ. «Μια αμυντική συμπεριφορά που έχει ερευνηθεί πάρα πολύ είναι το διάβασμα μυαλού και οι δηλώσεις ανάγνωσης μυαλού συχνά περιλαμβάνουν τις λέξεις «εσύ πάντα» ή «εσύ ποτέ» — οι οποίες είναι ιδιαίτερα τοξικές». Σύμφωνα με την έρευνα του Gottman, το αντίδοτο στην άμυνα είναι να καταπολεμήσει κανείς την παρόρμηση να υπερασπιστεί τον εαυτό του και να αποδεχτεί τουλάχιστον κάποια μερική ευθύνη για το θέμα. Αναλάβετε την ευθύνη, αποδεχτείτε την οπτική του άλλου ατόμου και ζητήστε συγγνώμη για οποιαδήποτε αδικοπραγία.
Περιφρόνηση: Σχόλια που μειώνουν και υποτιμούν τον άλλον
«Η περιφρόνηση είναι η πιο θανατηφόρααπό τους τέσσερις ιππείς», είπε ο Σεμπίμπ. «Η περιφρόνηση μεταδίδει έναν αέρα ανωτερότητας και είναι συχνά το υποπροϊόν μακροχρόνιων προβλημάτων σε μια σχέση. Όταν επικοινωνούμε περιφρονητικά, είμαστε απλά κακοί κοροϊδεύοντας την κατάσταση με σαρκασμό, ή μπορεί να χρησιμοποιούμε επώνυμες ή αποδοκιμασίες. Στις μη λεκτικές συμπεριφορές, ενώ υπάρχει έκφραση του προσώπου για περιφρόνηση, επικοινωνείται επίσης με τη μίμηση της γλώσσας του σώματος, το γούρλισμα των ματιών ή ακόμα και το χλευασμό.
«Ιδιαίτερα ενδιαφέρον και γιατί είναι το πιο δηλητηριώδες από όλους τους δολοφόνους σχέσεων, η έρευνα έχει βρει ότι τα ζευγάρια που περιφρονούν το ένα το άλλο είναι πιο πιθανό να υποφέρουν από μολυσματικές ασθένειες όπως κρυολόγημα και γρίπη από τα ζευγάρια που δεν είναι περιφρονητικά, λόγω το εξασθενημένο ανοσοποιητικό τους σύστημα. Η περιφρόνηση καταστρέφει κυριολεκτικά την ψυχολογική, συναισθηματική και σωματική υγεία». Το αντίδοτο; Σύμφωνα με την έρευνα του Gottman, οικοδομήστε μια κουλτούρα εκτίμησης. θυμηθείτε τις θετικές ιδιότητες ενός συντρόφου και βρείτε ευγνωμοσύνη για θετικές ενέργειες.
Stonewalling: Αποχώρηση για αποφυγή σύγκρουσης και μεταφορά αποδοκιμασίας, απόσταση, χωρισμός
Stonewalling είναι όταν κάποιος αποσύρεται από την αλληλεπίδραση, κλείνει και απλά σταματά να ανταποκρίνεται στον σύντροφό του. Αυτή η κακή συνήθεια μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα να αισθάνεστε φυσιολογικά πλημμυρισμένοι. Όταν συμβαίνει αυτό, τα πράγματα δεν μπορούν να συζητηθούν ορθολογικά. Κάντε ένα διάλειμμα και αφιερώστε χρόνο κάνοντας κάτι χαλαρωτικό και αποσπώντας την προσοχή. «Όταν διαφωνώ με κάποιον που συνήθως αποφεύγει, δίνουμε 20 λεπτά ο ένας στον άλλον για να αποφύγει, γιατί είναι επίσης φυσιολογικά αυτοκαταπραϋντικό να αφήνεις τα συναισθήματά σου να κρυώσουν, ώστε να είσαι σε αυτή τη λογική κατάσταση για να πάρεις πιο λογικές αποφάσεις. », είπε ο Σεμπίμπ.
«Η σύγκρουση προκαλεί άγχος και γνωρίζουμε από έρευνα ότι το άγχος υπονομεύει τον ορθολογισμό. Σε κατάσταση αγωνίας, συχνά λέμε και κάνουμε πράγματα που προκαλούν αντιδραστικά συναισθήματα στους άλλους. Αυτό συμβαίνει επειδή το «καυτό σύστημα» ξεκινά. Βρίσκεται στην αμυγδαλή μας, ενεργοποιείται όποτε νιώθουμε απειλή ή κίνδυνο και έχει ως αποτέλεσμα αυτόματες αντιδράσεις μάχης ή φυγής. Αν καταφέρουμε να χαλαρώσουμε τα καυτά συναισθήματά μας, το «ψυχρό σύστημα» ξεκινά. Βρίσκεται στον προμετωπιαίο φλοιό, μας ενθαρρύνει να σταματήσουμε και να σκεφτούμε πιο ορθολογικά την κατάσταση».
Διαβάστε όλες τις τελευταίες Ειδήσεις για την υγεία από την Ελλάδα και τον ΚόσμοΑκολουθήστε το healthweb.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις
